
- Comprar todos los días antes de las 8.30 AM lo del mercado y el súper, para no interrumpir en lo mejor el partido.
- Leer la sección deportiva para que tengamos temas de conversación; si no lo haces, no te extrañe que no te hable durante un mes.
- Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires.
- Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer.
- Durante los partidos soy sordo y ciego: No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. ¡Nada!
- Deberás aprovisionar el refrigerador de cervezas y le sonreirás a mis amigotes que lleguen a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele desde la medianoche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repetición.
- Si mes ves molesto porque el equipo con el que simpatizo va perdiendo, no me digas "no es para tanto", ya que sólo harás que me enoje más.
- Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales. No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico... ¡No te expongas!
- Finalmente, no hagas comentarios como "¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años" o "felizmente dura un mes".
- ¡Ah! y que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, enfermarse, organizar reuniones, morirse y mucho menos visitarnos".
Asi que ya saben mujeres, si siguen al pie de la letra cada paso mencionado, ustedes no tendran problemas con nosotros!
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